Любовь: Рождение, Страдания и Влияние на Человека

Как и обещал, я сегодня буду говорить о любви. И в этом эссе я хочу порассуждать о том, как рождается это чувство, можно ли управлять этим процессом, можно ли избавиться и как работать с последствиями.

Я буду иногда цитировать Библию. Если вы атеист, или агностик, я не буду перетягивать вас на свою сторону. Моя задача в этом эссе использовать документальные, научные, исторически и художественные материалы в качестве метафор, чтобы лучше преподать мысль.

Если Библии больше 3000 тысяч лет, то можно с уверенностью сказать, что с проблематикой любви, в его сложном контексте, известна цивилизации давно.

В детстве мы начинаем дружить. Вдруг на улице среди незнакомых и пугающих людей, ты видишь знакомое лицо и бежишь радостно на встречу.

Позже, когда наша нейронка покачалась на дружбе, появляется интерес к противоположному полу. Это самое интересное, по многим причинам.

В подростковом возрасте, когда мозг становится способным манипулировать с абстрактными величинами к нам приходит понимание, что мир наполнен красивыми девушками, женщинами и поэзией. Мы вдруг обнаруживаем, что Ламборджини красива, потому что её линии напоминают женское тело. Привет, Микельанджело! Приехали!

С девушками происходят тоже удивительные метаморфозы им вдруг хочется быть красивыми и нравится всем при этом это может быть ну очень нежный возраст! Будьте здоровы и осторожны. Пристегните ремни и не наделайте глупостей.

Так я разогнался, здесь мы немного остановимся. На подростках. И конечно вспомним фильм Сто дней после детства. Если вы не смотрели фильм поставьте статью на паузу, дальше будет спойлер.

Итак в фильме мы видим, как внезапно, по непонятным причинам, главный герой испытывает симпатию, к своей однокласснице. Ничего вроде не изменилась, но происходит такая глубокая симпатия. Однако, это симпатия односторонняя. Ему кажется, что девушка его не замечает, предпочитая его расположение дружбе другого молодого человека. В итоге любовь главного героя трансформируется в болезнь и продолжает угнетать и мучить его и окружающих. В чём, кстати главная героиня признаётся. Вообще тема неразделённой любви чрезвычайно важна с библейской точки зрения. И есть даже целая книга на эту тему у пророка Осии.

И так же есть серьёзное предупреждение о том, как опасно удовлетворять первую и больную любовь не разобравшись в глубине, устойчивости чувств перепутав любовь с похотью. Как это случилось у Амнона, сына царя Давида. Я не буду в рамках эссе останавливаться на этом. Но небольшой вывод. Первое чувство любви, симпатии к противоположному полу может оказаться очень сильным, но одновременно опасным. Цель родителей помочь подростку этим переболеть. И с этим нужно работать как мы работаем с болезнью. Виноват не подросток, он в этой ситуации пациент. Как помочь. Ну хотя бы рассказать, на примерах, что всё в мире проходит, что он становится взрослым. Не обязательно капать на мозг. Если он не захочет делиться, а это вероятнее всего и произойдёт, не настаивать, но держать открытой дверь. Хорошо в этой ситуации помогают внешние авторитеты. Я это знаю, потому что много преподавал у подростков, и родители говорили, что ребёнок не слушается их, но делает, всё, что говорю я. Представляете какая ответственность на учителях и какой это ресурс, для взрослых научить хорошему, открыть пусть в профессию. Подарить ребёнку лучшую версию его самого – создать условия, для раскрытия талантов.

Внимание! Дальше пойдут мои размышления и неожиданные предположения касающихся нас – современных людей.

Итак, чем мы, люди пост индустриальной эпохи отличаемся от предыдущих поколений?

Основное отличие не в том, что мы работаем не в колхозе, или на заводе, а в том, что мы являемся потребителями и жертвами огромного пласта медиа-культуры. Эта ситуация не существовала в предыдущие века и это не могло нас не изменить.

Возникновение симпатий происходит на основе тех примеров, которые мы видим в кино. Человек похожий на положительного кино-персонажа будет вызывать положительные эмоции. Человек уверенный, остроумный, с приветливой улыбкой будет вызывать больше симпатий, чем человек угрюмый. Уверенный в себе победитель нравится.

Как-то сделали опыт. Девушкам дали понюхать майки победителей баскетбольной команды и проигравшей. Им не говорили кто победил. Но, для них победители пахли лучше.

А говорят у победы нет запаха.

Поэтому уверенный человек это современный победитель. И все это чувствуют. Нет, я не говорю, про людей прячущих неуверенность под необоснованными притязаниями и высокомерием. Я про открытую воспитанную уверенность.

Дальше начинается самое интересное симпатия может перерасти во что-то большее.

Мы сотворены неудовлетворёнными существами. Мы ищем что-то, кого-то кто принесёт нам удовлетворение, наполненность и смысл. Поэтому с мотивами тут всё ясно.

А симпатия поселяется в сердце. Иисус Христос, в одной из притч сравнил сердце с полем для посева культур. Можно сказать, что симпатия посевается в сердце и начинает расти.

Если ты подросток, то можешь прозевать процесс, когда симпатия начинает тебе угрожать.

Когда симпатия превращается в любовь, с нами происходит удивительная вещь. Достаточно большое количество ресурсов начинает тратится на наш виртуальный объект любви. И даже больше, объект любви попадает в зону, где он не должен находится и превращается в идола.

Эта вторая наша черта. Мы стремимся к идеальным вещам. Мы хотим иметь самые лучшие вещи, самую лучшую версию жизни, самые удивительные отношения. И мы идеализируем свой виртуальный объект любви.

Теперь, как работает то, что я называю предохранитель убеждений.

Если человек что-то знает, в чём-то убеждён, например, научный коммунизм, его сложно переубедить, даже если предъявить список конспирологических заявлений, в которых Маркс попал пальцем в небо. Не убедит и опыт двух Корей (Северная и Южная), двух Германий (ГДР / ФРГ) и Кубы, как эта теория работает на практике. Бесполезно. (Жаль, что никогда не было 2-х Россий, - социалистической и капиталистической. Было бы интересно посмотреть). Но вернёмся к теме.

Тоже самое, как работают убеждения, работаетлюбовь..

Человек будет видеть только хорошее. Начнёт работать предохранитель, или ещё я это называю эмоционально-психологический фильтр. Всё хорошее будет пропускаться внутрь, а всё плохое отметаться. Можно сказать, что человек пойман. Это уже не тот кто был раньше, он на крыльях любви.

Светлая сторона в том, что личность может начать стремится стать лучше, чтобы соответствовать любимому человеку. Чёрная сторона в том, что потеря большой энергии может начать требовать компенсации, восполнение потерянных ресурсов. И тогда человек начинает разрушительно страдать.

От любви мы страдаем всегда. Любовь это большое, я бы сказал, крупнейшее разочарование. Но, польза, как раз в том, что все эти воздушные замки разрушаются и мы взрослеем. Боль может превратить человека в циника. Может заставить никогда ни кем не увлекаться, или наоборот манипулировать людьми, которым вы симпатичны.

Да, и любовь можно выкорчевать. Да, это не просто. Да в вашем сердце какое-то время будет дыра, но вы начнёте взвешивать зёрна, которые сыплются в ваше сердце без остановки.

Теперь погорим о любви шире.

Мы любим не только людей, мы можем идеализировать профессиональную карьеру, ребёнка, увлечения и таланты. Это может перерасти в идолопоклонство, потерять разумные пределы. И чтобы это не происходило, нужно уметь управлять ростом и заботится о сорняках (не давать им расти). В книге “Маленький принц”, Маленький принц именно этим и занят, чтобы его мир не разорвал баобаб.

Лечение проблемы.

Я учился в институте, где мы занимались вопросами девиаций и коммуникативной среды. Наша местность славна тюрьмами и спец. учреждениями. Мне всегда было интересно, как можно помочь беднягам, ну и самому себе в ситуации, когда жизнь по-настоящему давит. А несчастная любовь это именно это. Конечно, если быть честным до конца, то даже счастливая любовь – несчастная. Не случайно Ромэо и Джульетта умирают молодыми. Шекспиру невыносимо было бы слушать как они собачатся по среди Венеции лет через 20-ть.

Как я уже писал выше, можно разрушительно страдать, а можно страдать созидательно. Одно мы должны все чётко понять, если мы пришли в этот мир, мы пришли на страдания (Человек рождается на страдания – как искры от костра устремляется в небо. Экклезиаст 5:7).

Однако, наше страдание, может быть продуктивным. Свою неизрасходованную энергию можно потратить на творчество. Неразделённая любовь, неидеальная жизнь может стать источником созидательного творчества.

Эта первая микстура, которую я рекомендую всем – творчество, в любой сфере. Спорт тоже. Спорт это творчество, где инструмент и продукт физические свойства тела.

Вторая микстура. Если вы находитесь в центре проблемы и ваша любовь вас разрушает, отравляет вам жизнь, не приносит восполнения, удовлетворения, радости. Попробуйте занять кресло режиссёра.

Представьте, что вы режиссёр. Разбейте ситуации своей жизни на фрагменты и попробуйте переснять их с другого ракурса. Пока вы смотрите на себя изнутри вы можете не заметить шипы, которыми вы утыканы снаружи. Удалите шипы – станет легче. Переснимете трагедию в форме комедии, сможете прокачать самоиронию и юмор. Да, без юмора можно сойти с ума.

Третья микстура. Или мой совет. Нельзя убегать от любви. Любовью нужно переболеть.

Четвёртое. Нельзя нарушать этические нормы. Они кажутся поверхностными и бессмысленными, потому что на наш взгляд (сформированный социалистами) этика эта какая-то искусственная надстройка. Но это не так, всё глубже. (Григорий Померанц, в своей знаменитой и парадоксальной фразе про стиль очень убедительно утверждает)

Кроме того, этика выработана целым институтом мыслителей из разных стран и исторических периодов.

Поэтому нарушение этических норм приводит к тому, что ваша собственная любовь, из благородного напитка превращается в брагу. Нельзя взять и развестись, потому что любовь закончилась, она больше так не пьянит, нужно что-то новенькое. И вот нужно прервать химический процесс, предать дружбу и податься на поиски “настоящей” любви. Я не говорю про случаи, когда люди сделали, что-то долго не думая. Я говорю, когда что-то потеряло свою температуру.

Любовь это многослойный пирог. В самом начале я сказал, что это противоречивое чувство. Оно состоит из симпатии, вырастает до таких размеров, что человек готов отречься от собственных интересов. При неконтролируемом развитии это идолопоклонство, которое требует человеческих жертвоприношений. Как в фильме: В моей смерти прошу винить Клаву К.

Один этот заголовок это страшная, больная попытка эгоиста манипулировать, другим человеком.

Понятно, что тут нет никакого самоуважения и здравого смысла.

Любовь не совсем про здравый смысл, это нужно помнить и в этом тёмная сторона любви. Став идолом любовь превращается в жуткое чудовище. Вы наверно заметили как выглядят идолы древнейших цивилизаций, я про идолы плодородия и любви. (Художники понимали, что они вояют).

Итак. Небольшой итог. Любовь представляет опасность для человеческого сердца (разума). Хорошая новость в том, что как любое живое существо, любовь можно контролировать. Можно раскормить до размеров монстра, а можно оставить под контролем, ограничивать рост.

Одним из слоёв любви являются инстинкты. Как наиболее примитивные программы инстинкты опасны тем, что их сложно контролировать имея недостаточно прокаченный характер, или мотивацию.

В Книге Бытия раб Иосиф был соблазняем женой своего хозяина – Потифара. Чтобы не впасть в искушение он бежал от неё. Не ушёл, не немного постоял, а убежал. Потому что инстинкты включаются у всех и тогда невозможно контролировать ситуацию. Это программа. Поэтому единственный выход – бежать бегом. Это может казаться странным, но это в итоге облегчает жизнь. Если вы изменили жене, то вы усложнили жизнь себе, ей, той женщине … и т.д.

Самое важное усложнение это ложь и разочарование в себе, потеря самоуважения. Конечно, можно жить не задумываясь о случайных связях, как Чарли Шин.

Но, это не даст нужной глубины. Есть несколько способов проживания жизни. Это может быть похоже на проездной город. Например, когда тебя спрашивают : “ты был в Берлине?” И ты вспоминаешь, как был проездом ночью, выходил на вокзале купить мороженного и всё. Ты вроде как был в Берлине. Но неглубако.

В итоге ты не получил настоящей дружбы, не получил настоящей любви, не пережил разочарований, ничего не ожидал, ничего не понял, ничего не искал, ничего не нашёл. Но в Берлине был. Проездом. Так можно всю жизнь проехать проездом. Если нарушение этических норм обозначить бэйджеком: “Незначительная проблема”.

Мужчины и женщины хотя любви одинаково, и любят по одной парадигме - ищут лучшую пару. Но, их любовь отличается. Мужчина ищет самореализации своей идентичности – признания характера и талантов: самый трудолюбивый, прилежный, смекалистый, расторопный, компетентный, удачливый, предприимчивый и изобретательный. Второй Илон Маск, Джеймс Бонд, … и другой киношный персонаж, как бы должен получится. Это типичный мужской идол – карьера и деньги.

Женщина ищет того, у кого это есть. Она хочет быть лучшей женщиной, лучшего мужчины. Я не говорю про самого хорошего. Плохо-поступающий с этической точки зрения интерпретируется, как смельчак, способный бросить вызов и добиться успеха.

Женщина пытается привлечь, или получить лучшего отца, для своих детей. Пожалуй, основное отличие в этом.

И это здравый смысл, не только эгоизм, если не доводить до абсурдно больших размеров, и если не иметь немножко самоиронии.